biti voljen u moru ljudi

pun mi je k... ljubavi, traceva,neuspjeha.....
svaka pjesma koja mi je posebna je ljubavna,a niti jedna od njih ne opisuje niti jedan trenutak mog zivota...imam 18 godina a ljubav mi je oduvijek na nuli....nikad nisam imala decka...brijala sam s tri decka i to sa dva kad sam bila mlada i to u pijanom stanju i pozalila,a ovaj treci tek sto sam prebolila da nikad necu bit s njim i pocela ga gledat ko prijatelja....zbrijala sam s njim...nista posebno nisam osjetila u trenu kad smo brijali....a tako bih htijela imatinekog,ali ocito nekimljudima nije sudeno....valjda za punije ljude ne postoji ljubav....mozda je zato moja starija sestra anoreksijom dosla do uspijeha,a ja sam bila dobra i 'pametna' i slusala mamu i zdravo jela....a pogledaj sad ja sam sama,tuzna,sram me izac iz kuce,a ona uziva u zivotu....valjda trebam se ugledat na nju....i bolje se sprijateljit s anom...pa nek moja mama govori da to nije dobro,nek ona pokusa zivjet u ovom svijetu pa nek mi se javi....
i tako je najbolje,zivjet svoj zivot bez slusanja drugih...ucit na svojim greskama,pa ako ovo sto cinim sad je greska bar cu nesto naucit.....i smrsavit :))))))

pokusala sam ...
stvarno sam pokusala opet jesti normalno,bila sam bacila vagu,udebljala se(ppppprrrrevvvvviiisssseee!!!)...opet sam debela.....zasto sam to bila napravila?pa kako sam bila postala predepresivna,odlucila sam si dat oduska to moje gladovanje malo zaboravit jer od depresijese nisam vise mogla micat iz kreveta...ali nista....bilo je ok na neko vrijeme ali onda se depresija vratila,,,,tu je jos uvijek,cijelo vrijeme me prati ona je moja sjena....i sad kad se sjetim zime,sjetim se da sam ipak bila manje depresivna,jer sam bar mogla izac normalno van,a sad me sram da ne mogu niti to
zakljucak:bolje biti ana i tuzna nego buca i tuzna
i eto mene natrag....za provjeru da li sam jos uvijek sposobna to bit sutra imam vodeni dan....uspijet ce,znam da oce,pomoc ce mi misli na slobodu,jer svaki put kad izgubim kilu kao da se otkaci jedan lanac od mene koji me veze za tugu i plac.....
ljubim sve one koje ce bit tu uz mene....

ej lipe moje...preko tjedna necu moci pisati zbog skole...malo je komplicirano jer nisam doma preko tjedna pa ne volim odlaziti na blogove...komplicirano je..ali racunam na vas da vam se mogu obratiti preko e-maila kad mi bude tesko...hvala vam unaprijed..

Bila sam zaštekala!!!! Bila sam dosla do 78 kg i opustila se...Kako mrzim to!!!Sad opet sve ispocetka dovesti se u kontrolu...Molim sve aktivne proanne da mi pruže podršku jer leptirice moje vi ste one koje mi možete pomoći u održavanju samokontrole, da opet stanem na noge, da budem lijepa i mržavija do Božića, za Novu Godinu...Ne želim još jedan Božić provesti u samosažaljenju jer sam debela!!!Sad imam 83 kg. Do Nove Godine želim skinuti 10 kg...A ako je moguće i više hehehe.Sad idem pospremiti i počistiti sobu,želim da bude savršena.

Evo...Opet mi je došlo da jedem...ALI NISAM...Upalila sam kompjuter i čitala proana blogove, što mi je i dalo snage da izdržim.Ah,,jedan sat ujutro je, subota navečer,ali ja ne idem van.Zašto? Predebela sam da bi bila među ljudima. Nisam došla do 81 kg i sad sam se kaznila.Ni sljedeću subotu neću ići van ako do tad ne dođem do 78 kg.To znači da mi je sljedći tjedan naporan, moram skinuti 4kg.Uspijet ću....Moram uspijeti...Laku noć!

Evo mene opet... Jutros sam se probudila oko 8,spavala sam samo 4 sata i nisam umorna.Imam osjećaj kao da sam spavala cijelu vječnost.To mi je dobro kad ne jedem:produžim si dan jer se rano dignem i idem kasno spavat.Polako čistim kuću i tako baš sam vrijedna.Iako mi nema roditlja doma,ne ljenčarim.Prije kad sam se prejedala baš sam bila lijena i nezadovoljna jer bi mi dan prošao,a da se nisam ni okrenula.Danas ujutro sam napravila ono što bi prije radila dva dana.
Danas sam si nešto sretna.Slušam ljubavne pjesme i imislim na njega.Ja ga volim, obožavam.Jedva čekam da u ponedeljak da ga vidim u školi.
Želim smršavit zbog puno puno razloga:
1) Mogu oblačit robu koju želim i u kojoj mi je udobno.
2) Mogu se gledati na ogledalo bez problema.
3) Mogu s prijateljima ići na plažu gdje ima ljudi.
4) Mogu bez kompleksa reći koliko imam kila.
5) Mogu kupovati u dućanu bez straha da ću se rasplakati u svlačionici jer ne mogu navući hlače na sebe.


6) I MOŽDA JEDAN OD GLAVNIH RAZLOGA JE ON.ŽELIM BITI LIJEPA ZA NJEGA.KAD SMRŠAVIM PRIĆI ĆU MU.TO ŠTO GA VOLIM ME TJERA DA DALJE MRŠAVIM...

Tri sata ujutro je...Ne mogu spavati...
Dosad sam neredovito pisala diari na old fashion way.Sad sam se odlučila malo promijenit.
Što me najviše potaknulo da pišem blog?Pa vjerovatno moja želja za mršavljenjem.Želim skinut ovaj balon sala oko mene,želim stat na vagu bez nerviranja.Želim...Želim skinuti 15 kg i to što prije...Već sam skinula 10 kg i to bez puno gladovanja, ali sada kile vise ne idu doli pa sm odlučila malo gladovati i već sam zavoljela to.Zapravo bilo je par trenutaka kad je moje cijelodnevno gladovanje završilo navačer s prežderavanjem.Nisam si to mogla dopustit pa sam sve izrigala. I saa mi se riga a nisam jela ništa već 9 sati. Koliko sam danas svega izrigala... I onda sam išla u teretanu i svo grlo me počelo peći.Bila sam danas i na pilatesu nakon kojeg sam morala ić na WC izrigat se.Sad sve rigam.
Volim osjetiti kosti koje su izvirile iz mene nakon što sam smršavila.Već sam bila i zaboravila da ih i ja imam.Nemojte mislit da sam neka mršavica.Čsto opisno: visoka sam 174 i imam 83 kg...